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Dr. Mónika Lopez, Associate Professor of Economics at Connecticut College, explores family caregiving with a focus on the expanding role of men as caregivers. Dr. Lopez looks at caregivers and care recipients as a partnership and examines how gender and culturally-based differences impact this dynamic—made stronger by a more supportive community. Learn why we need to take care of the caregiver and find out where the future of family caregiving is headed.


Show Transcript (English)

Roseanne Azarian:  Welcome to Front Door, a My Place CT podcast. My Place is a free, web-based resource from the State of Connecticut that helps people live life independently. It brings together information to help people live how and where they choose. Learn more at

Hi, I’m Roseanne Azarian, the host of Front Door, where older adults, people with disabilities, and the professionals who help support them come for information and inspiration.  Subscribe to Front Door on i-Tunes or the Apple podcast app, Stitcher, Google Play, or wherever you get your podcasts. Front Door is a production of the Connecticut Department of Social Services and Mintz & Hoke.

In today’s episode, we look at the role of family caregivers with an emphasis on men as caregivers. Here to tell us all about it is my guest, Dr. Mónika Lopez, Associate Professor of Economics at Connecticut College. Mónika, welcome to Front Door.

Dr. Mónika Lopez:  Thank you.

Roseanne:  Traditionally, women have filled the role of the unpaid family caregiver. Now we’re seeing more men join the ranks. What’s behind this shift?

Dr. Lopez:  Well, I think that there are three mains trends that are happening, right? The first one has to do with the reality, right? So, there are demographic factors that maybe parents only have boys, for example, right? There are also economic factors in which perhaps men and women are both participating in the labor force, so that doesn’t necessarily mean that he lady will automatically be the caregiver of the recipient.

There are also geographic, proximity factors, in which maybe even though there might be two ladies and one gentleman as siblings, for example, that the gentleman is the one that lives next to the parents that need this care.

So also, we have the issue of research underestimating the role of men as caregivers for many reasons. There could be some methodological problems. Maybe the researcher automatically eliminates men in their caregiving sample or maybe they’re just asking the wrong questions and so men don’t identify with the research questions as well.

And finally, there’s just a trend in the norms of society, right? What is expected for me to do—how can I contribute to my family and my society? And men are stepping up. They’re just becoming more hands-on parents and relatives in general.

Roseanne:  Do you think though that men have always been participating but just never thought of themselves as a caregiver? More like, I’m the spouse, I’m the brother?

Dr. Lopez:  Absolutely. So that is also a very important thing that you’re bringing up because the word caregiver is somewhat loaded for some people, and men might just identify it with their family relationship more than with that role because what does it mean to care give? And so even though they might be performing and conducting the same tasks as women, women are more familiarized with that word because they are the natural caregivers in society.

But men, they might be feeding their parents and still not considering themselves caregivers—they’re just the father or the son of that person.

Roseanne:  So how do men care give? And did your research find gender and culturally based difference?

Dr. Lopez:  Yes, absolutely. Oh, and I also wanted to point out that if you look at statistics among millennials, there is an identical likelihood of men and women to care, right? So before now it’s about 40 percent of all caregivers are men.

Roseanne:  Really? Wow.

Dr. Lopez:  But now the percentage would be 50 percent. So, there’s no gender difference anymore. And in terms of gender and culturally based difference, I’d like to emphasize that, you know, “Men” is not a monolithic group, right, behaving homogeneously and identically. So just like gender has a component in caregiving, so does relationship, right—it’s not the same for spouse or a grandson to care for someone. And of course, if you add to that cultural backgrounds and generational expectations, then it’s even a more rich and heterogeneous type of, you know, dynamic.

Having said that, there are certain patterns and, that distinguish men as caregivers from women as caregivers. For example, the research shows that in general, men have a more problem-solving kind of approach, right, they just want to get it done. And sometimes they have an initial desire to emotionally disconnect from the task at hand—they just want to get it done and not really reflect on how that makes them feel, even though they still have been, it’s been shown that they experience severe emotional burden that sometimes they actually hide, right, and they also under-report.

In terms of cultural differences, I don’t know many but I have carefully studied the Hispanics as caregivers, both men and women, and also a non-monolithic group, right, so we must remember that the term Hispanic was created by the Census. But there are 21 countries in Latin America. There’s Spain, which is in another continent. They have different historical and generational migration ties to the United States.

However, having said that, there are some things that Hispanic caregivers have in common, which is a sense of a collective culture. You know, I think the literature calls it “Familism”, right—the idea that your family is more important than you as an individual, right? So, they tend to assist—empirically speaking—they tend to assist longer periods of time, more hours, more frequently, and I believe that one in three Hispanic households is caring for someone right now.

And so that’s good but it’s also problematic in that sometimes policies assume that Hispanic caregivers are all set, they don’t need any help because they’re so close. And emerging research has shown that we might be over-simplifying and over-generalizing this famil-istic power, and in fact Hispanic caregivers have a lot of, they have fewer support than non-Hispanic caregivers do. They’re a lot more isolated. They don’t ask for help. They don’t even know where to ask for help. So, this is actually quite problematic. Yeah.

Roseanne:  Well, it would seem though that they would need more help just in the the fact that they’re, as a group, doing more of the caregiving.

Dr. Lopez:  Precisely.

Roseanne:  Tell me a little bit about how you’re defining caregiving for the unpaid family caregiver.

Dr. Lopez:  Absolutely. So, I define caregiving as providing time and financial assistance. So, some examples, right? You can be a caregiver if you help with the recipient’s household chores, you provide companionship, you provide transportation, you shop for them. And then the more delicate ones—you provide personal care activities such a bathing, feeding, dressing, you’re also their medical advocates, right? You’re making sure that they, you’re managing their medications, their personal finances.

And sadly, but truly, a lot of the caregivers right now are increasingly engaging in medical activities that are rather complex like tube feeding and injections, and many times with very little training. So that is dangerous and overwhelming.

Roseanne: No, no question about that.  We know that caregiving has many positive and rewarding aspects.

Dr. Lopez:  Absolutely.

Roseanne:  What are some of them?

Dr. Lopez:  Of course. So, I mean, I think that caregiving provides lots of fulfillment. There’s also an aspect of gratefulness or reciprocity, right? You know, maybe one time you cared for me, now it’s my turn. There are some, some cultures also link caregiving to a religious or spiritual fulfillment, right—it’s what they’re supposed to do—you don’t abandon your family.

And we also must remember that caregiving is a partnership, right, in which the care recipient is not a vessel without an identity, right? Oh, care recipients have a lot to give as well. And that’s why we’re very interested in both components or members of this partnership to be as strong and as supported as possible.

Roseanne:  Wow. Mónika, we’ll continue our conversation in a second. I just want to remind our audience to subscribe to Front Doors on i-Tunes or the Apple podcast app, Stitcher, Google Play, or wherever you get your podcasts. Tell us if you like what you hear and write a review. We’d really appreciate it.

Roseanne: Caregiving can be positive and, and rewarding, yet it comes with considerable stress.

Dr. Lopez:  Right, so caregiving can be a very isolating role and a very long one.  Research is showing now that, you know, if you take care of a child—you know, hopefully a healthy child—basically it gets easier in the sense that they become more independent and let’s say, you know, that you take care of this child for 18 years and then they go to college, right?

In the case of caring for an elder relative, they’re gonna become more dependent on you and in fact now the research shows that you can be taking care of the same person for up to 25 years, for example, right. So, it’s more years of a debilitating type of situation, right. So, if you are isolated, if you have no support, it can be very taxing on you. If you don’t know what you’re doing—if you don’t have the, the appropriate caregiving skills or training, that will also be a trigger, and it will be manifested in those physical, financial, and emotional ways.

Roseanne:  When you talk about isolation, are you talking about, for example, the family caregiver has so much to do in the home and tending to that loved one that they don’t have time to go out. Are you also talking about when people just don’t know what to do—they don’t know if they should stop by or they’re the person that they remembered is not there. Is that isolation both ways?

Dr. Lopez:  Yes.

Roseanne:  Both sort of, both because I have so much work to do here but also because nobody bothers to look in on me cause they’re, let’s face it, uncomfortable.

Dr. Lopez:  And in fact, the research shows that there’s this, what is known as the desertion rate, where even the network of support that you have starts getting smaller and smaller, and the average of the number of people that abandon you, or let’s say betray you, is three per year.  Right? So that is a bummer and m-, and in addition, like you said, the caregiving can be a 24/7 type of activity depending on what the condition of the recipient is, so that also isolates you from your own friends and from your own activity.

Roseanne:  So what kind of supports are out there to enhance the caregiver experience for both men and women?

Dr. Lopez:  I’m a huge advocate for some sort of financial compensation, even if it’s small—symbolically it’s just conveying the message that caregiving is valued in society by private and public actors.

Roseanne:  But how about the emotional support?

Dr. Lopez:  Right. So that, actually this is a really interesting question because this emotional support is quite gender specific, if I may say. So, in the case of ladies, what we have observed is that, first of all, we women tend to be more vocal—we use more words per day than gentlemen do, and we are less afraid to show vulnerability amongst strangers let’s say, right.

So, support groups have been proven very effective for women, right, to diminish isolation, increase some sort of solidarity. And those support groups can be in person or online as well, right? For gentlemen, support groups have-, have mixed evidence, right?  Many men—again, don’t want to generalize, right, but are not really comfortable sharing their feelings with strangers—not even with their own relatives.

So, it turns out that the emotional support that they, that might be more effective for them is actually to get some hands-on training, right, because if you feel capable and that you can do something, that will diminish those emotional stress triggers. So, men have been found to, you know, look online on “How do I bathe my mother?” Right, “I’ve never seen her naked but now I have to deal with her being embarrassed by me seeing her, and me being embarrassed by seeing her in that vulnerable position,” right. “How do I inject my mom?” “How do I provide some sort of post-relief chemotherapy,” or whatever it is I have to do? And that actually has proven to reduce their emotional burden.

Roseanne:  Wow, for sure. On both sides—the person receiving the care and obviously the person providing the care—it’s a delicate situation.

Dr. Lopez:  Yes.

Roseanne:  And I can see why there’s a gender difference there—but for everybody it can be a delicate situation.

Dr. Lopez:  Absolutely, and not only gender differences, but I like to emphasize that role of relationship, right—it’s not the same to take care of your spouse than it is to take care of your grandfather, etcetera.  There are some interesting inherent power dynamics.

Roseanne:  Right.

Dr. Lopez:  If you look at taking care of say your partner or spouse, right, versus someone who is older than you, sometimes research shows that psychologically the former might be harder than the latter in the sense that, you know, when people are older you kind of expect that maybe they will get sicker sooner than you.

But when you taking care of your partner or your equal, right, not only is it, can it be very, very painful for you to see that person debilitating, but you might be losing a sense of your own identity cause you’re losing your partner as well.  So, you have to reconfigure…

Roseanne:  Ah, yeah.

Dr. Lopez:  …your own identity of who you are, right, as an individual and as someone that is maybe is part of a marriage—and that can also be very, very straining for that caregiver.

Roseanne:  Twenty years from now, what do, what do you think that family caregiving will look like?

Dr. Lopez:  I’m hoping that if you have more caregivers being part of the conversation and of the power of policy making, that it won’t be an issue of us versus them, right, where we’re just talking in abstract form about this group of people but it’s not affecting me.  I think that the more something affects many people, the higher the likelihood of h-, of having a more sustainable caregiving system.

Roseanne:  How can we best respond to the shift in where caregiving is going?

Dr. Lopez:  Yes. Well, I believe that first of all, who are we, right? So, we are the public and the private sectors, yeah.  And  I think that we must respond to this shift by convincing everyone that multi-generational issues affect us all, right—that it is actually worth to invest in them with time and money, and that we need to take care of our caregivers to ensure a healthier population for the recipients and the caregivers so that they are not neglected—because in my opinion if it takes a village to raise a child, it actually takes a country to care for our loved ones.

Roseanne:  Makes perfect sense. Personally, I don’t think I could agree more.

Dr. Lopez:  Thank you.

Roseanne:  Thank you so much.

Dr. Lopez:  You’re most welcome. Thank you for having me.

Roseanne:  Thanks so much for listening to Front Door, a My Place CT podcast.  Please subscribe, rate, or review the show on I-Tunes.  And you can access all the episodes as well as transcripts and the show link at  Again, I want to thank Dr. Mónika Lopez, Associate Professor of Economics at Connecticut College, for sharing her time with us.  So please stop by Front Door for our next episode. And remember, our door is always open.  Front Door is a production of the Connecticut Department of Social Services and Mintz & Hoke.  My Place CT is the virtual home of No Wrong Door.

Show Transcript (Spanish)

Diermalys Sepulveda: Bienvenidos al programa Front Door, My Place CT Podcast. es una página web gratuita basada en los recursos del estado de Connecticut, la cual ayuda a las personas a vivir sus vidas independientemente. Aquí puedes reunir información, la cual ayuda a las personas a vivir cómo y dónde desean vivir. Puedes aprender más con Hola, mi nombre es Diermalys Sepulveda, la asistente de la directora de programas transicionales para la agencia de adultos mayores de edad.

Agency on Aging de South Central, Connecticut. Hoy seré su anfitriona para el programa Front Door, donde los adultos mayores, las personas con incapacidades y los profesionales que ayudan a apoyarlos, vienen a buscar información e inspiración. Front Door se encuentra en iTunes o la aplicación de Apple Podcasts, Stitcher, Google Play o en cualquier lugar donde obtenga su podcast.

Front Door es una producción del departamento de servicios sociales [inaudible]. En el episodio de hoy nosotros estaremos analizando el papel que juega el cuidador de familia, enfatizándonos en el cuidador varón como cuidador. Hoy nos acompaña la Dra. Mónika López, profesora asociada de ciencias económicas de Connecticut College. Mónika, bienvenida a Front Door.

Dra. Mónika Lopez: Muchas gracias por invitarme.

Diermalys: Gracias por estar aquí.

Dra. Lopez: De nada.

Diermalys: Me gustaría que compartieras con la audiencia un poquito sobre tu experiencia y antecedentes.

Dra. Lopez: Claro que sí. Bueno, yo soy economista de la salud. Me interesan mucho los aspectos de envejecimiento, de desigualdades, de comunidades vulnerables también. Sí.

Diermalys: Tradicionalmente, las mujeres han tomado el papel de cuidadores. Ahora es que estamos viendo más hombres que están uniéndose. ¿Qué estará detrás de este cambio?

Dra. Lopez: Sí. Bueno, hay tres cambios bastante importantes. El primero es la realidad, ¿no? Tenemos cambios demográficos, en donde quizás los padres tienen hijos nada más, por ejemplo, ¿verdad? Y también menos hijos. Tenemos cambios económicos, en donde las mujeres, no solamente los hombres, sino que las mujeres también trabajan afuera de la casa. Y también hay razones geográficas realísticas, en donde quizás, los hombres sean los que están más cerca de la persona que requiere cuidados.

Dra. Lopez: En segundo lugar, también tenemos cambios en las normas de la sociedad y así, los hombres y las mujeres tienen diferentes expectativas de lo que tienen que hacer, como contribuir en su hogar. Entonces los hombres ahora ya, pues a lo mejor son padres más activos y miembros de la familia más activos que antes. Y en tercer lugar, también las investigaciones han subestimado la cantidad de… de hombres y su rol en los cuidados.

Dra. Lopez: Probablemente porque a veces excluían a los hombres de sus propias investigaciones, o quizás preguntaban la pregunta incorrecta, o incluso a veces los hombres no saben, no se identifican como cuidadores. Quizás simplemente digan: “Bueno, yo soy el esposo de esta persona. Yo soy el padre de esa persona, pero ¿qué significa cuidador? No estoy seguro, así que ni siquiera me identifico con tal rol”.

Diermalys: ¿Piensa que tal vez los hombres no pueden expresar cómo ellos se sienten? Y a lo mejor por eso no hemos podido ver ese… esa historia de… de cómo las mujeres han sido las que han estado proveyendo el… el cuido.

Dra. Lopez: Claro que sí. Esa es una de las razones, ¿verdad? Sobre todo, si la pregunta es muy femenina, ¿verdad? Entonces, cuando se la hacen a la persona, ni siquiera se identifica con lo que están diciendo y… y… y también, bueno, sabemos que los estudios demuestran que las mujeres, por ejemplo, utilizan más palabras en su vocabulario al día, ¿verdad? Hablan más que los… que los chicos. Entonces, también hay razones culturales, ¿verdad? Quizás en donde los hombres no han aprendido a compartir sus sentimientos, a expresar cómo se sienten. Entonces, es un tema muy vulnerable para ellos.

Diermalys: Entiendo.

Dra. Lopez: Sí.

Diermalys: ¿Cómo el hombre ofrece servicios de cuido? Y en su investigación ha encontrado diferencia entre géneros y culturas. Sé que explicaste un poquito sobre eso, pero ¿puedes explicar en detalle un poquito más?

Dra. Lopez: Desde luego. Claro que sí. Bueno, lo primero que quiero enfatizar es que, los hombres no son un grupo monolítico, homogéneo, ¿verdad? En donde todos los hombres actúan de la misma forma. De hecho, la relación que tenga el hombre con la persona que está cuidando va a determinar bastante cómo va a cuidar a esa persona, ¿verdad? No es lo mismo cuidar a tu abuelito que cuidar a tu esposa, que cuidar a tu hijo, ¿verdad? Y luego, la otra cosa que quiero enfatizar es que, la cultura también va a ejercer un rol bastante importante.

Dra. Lopez: Sin embargo, quisiera también recalcar que hay ciertos patrones que distinguen el cuidado masculino del cuidado femenino. Por ejemplo, los hombres, la literatura ha demostrado que los hombres les gusta más como resolver los problemas, ¿no? Entonces, ven ese rol como: “Tengo que resolver el problema de que mi mamá necesita ir a la clínica”, ¿verdad? ” Y ese es mi problema”. O que: “Tengo que bañar a mi mamá”. Y tratan como de ocultar sus emociones, ¿verdad? Y a veces el problema es que se desconectan de sus emociones. En cambio, las… las… las mujeres cuidadoras suelen expresar sus emociones muchísimo más.

Dra. Mónika Lopez: Desde el punto de vista cultural, también hay bastantes diferencias. Yo quisiera, si no te importa explicar las… diferencias de los hispanos, ¿verdad? Ya que nos… es nuestra… nuestra bella población. Y los hispanos también somos un grupo totalmente heterogéneo, ¿verdad? Tú sabes que, venimos de 21 países. España está en otro continente. Tenemos relaciones históricas diferentes de… de inmigración, ¿verdad? Muchos de nosotros hemos o no hemos nacido aquí. Ya. Y entonces, eso también para no generalizar.

Diermalys: Exacto.

Dra. Lopez: Sin embargo, sí es cierto que la literatura muestra que somos un… una… más… más solidarios. Pertenecemos a una cultura de “familismo”, ¿no? En donde la familia es más importante que los individuos. Y entonces, tratamos de que nuestra familia esté mejor que los que el que– quizás nuestros propios sentimientos y necesidades. Sin embargo, la literatura ha demostrado que hay un énfasis un poquito exagerado en este “familismo” y que la realidad hispana es otra.

Dra. Lopez: Que somos muy vulnerables. Tenemos unas redes de apoyo bastante pequeñas, muchísimo más pequeñas que la de los no hispanos, ¿verdad? Y que estamos en problemas también. Que no… no podemos asumir que: “Ah, bueno. No, como… como yo quiero mucho a mi familia, la voy a cuidar”. No es cierto. Hay que… Los hispanos también necesitamos muchísima ayuda pública y privada.

Diermalys: Estoy muy de acuerdo con eso. Yo creo que, o pienso que culturalmente nos sentimos a veces culpables de no estar ahí por nuestras familias.

Dra. Lopez: Así es.

Diermalys: Es algo que… que está desde pequeño. Nos crían de esa manera. “Tu mamá… tienes que cuidar a tu mamá. Tienes que cuidar a tu papá”, y nos olvidamos de cuidarnos a nosotros mismos. Mónika, continuaremos nuestra conversación en un segundo. Solo quiero recordarle a nuestra audiencia que se suscriban a Front Door en iTunes o la aplicación Apple Podcasts, Stitcher, Google Play o en donde quiera que escuche su podcast. Déjenos saber si la conversación de hoy ha sido de su agrado y escríbanos sus comentarios. Estaremos muy agradecidos. Mónika, ¿cuáles son las causas típicas que provocan estrés en los… en los cuidadores? Qué ustedes ven más en–

Dra. Lopez: Sí.

Diermalys: Precisamente en la populación hispana.

Dra. Lopez: Claro que sí. Claro. Bueno, quiero recalcar que… que cuidar a nuestros seres queridos, como tú lo has dicho, también tiene muchos beneficios, ¿verdad? O sea, es… somos… es un rol de compañeros. Como tú dices, desde pequeños nos han enseñado, a lo mejor incluso hemos estado expuestos, a ver que… quizás nuestra mamá o nuestro papá cuidaba a su abuelita, etc., ¿verdad? Entonces, está en nuestra cultura y es muy importante. Pero pienso que hay problemas de estrés cuando las necesidades del cuidador o de la persona que estamos cuidando fallan, ¿no?

Dra. Lopez: ¿Y cuándo es eso? Eso es cuando quizás nosotros como cuidadores no sabemos cómo cuidar a esa persona. Uno no nace sabiendo ¿verdad?, cómo es que se cuida una persona. Eso requiere de educación y de ciertas cosas que… que hay que aprender, ¿verdad? Eso es muy importante. Entonces, necesitamos buscar la información y el apoyo, que nos den ese tipo de experiencia, ¿verdad? La otra cosa es, si vemos que nuestro cuidador no está bien, pues no nos vamos a sentir bien tampoco, ¿verdad?

Dra. Lopez: Y ese estrés se manifiesta en estrés emocional, físico y financiero. Entonces, muchos de nuestros cuidadores, sobre todo los hombres, cuando tú les dices: “¿Estás deprimido? ¿Te sientes mal?”, nunca van a decir que sí. O muchas veces no van a decir que sí. Pero, “plas”, les da el infarto, ¿verdad? O tienen bancarrota financiera. Entonces, es importante cuando hablamos del estrés de categorizarlo en tres niveles, precisamente porque los hombres tienden a no reportar cuando están deprimidos o estresados.

Diermalys: Exactamente. ¿Cómo puede la relación del cuidador con las personas que reciben los servicios, impactar su estrés?

Dra. Lopez: Bueno, pues imagínate, ¿verdad? Si… si… si nosotros somos hombres y… No es lo mismo cuidar a nuestra esposa que a nuestra abuelita, que a nuestra mamá o que a nuestro papá, ¿verdad? Entonces, hay muchos… A veces las relaciones de poder pueden ser complicadas, ¿verdad? Puede ser que, digamos, imagínate que yo… soy hombre y estoy cuidando a mi mamá, y mi mamá pues a lo mejor no era muy buena mamá, ¿verdad? Y ahora la tengo que cuidar, pues puede ser que haya un poco de resentimiento ahí. No todas las relaciones entre los familiares son positivas, ¿verdad? Aunque, bueno, esperemos que sí lo sean, ¿verdad?

Diermalys: Exacto.

Dra. Lopez: Claro. También no es lo mismo cuidar a tu esposo o tu esposa, quizás estabas enamorado de ella y ahora pues tu misma identidad está sufriendo, porque ahora no solamente ves que ella se está deteriorando, sino que tu rol en pareja también ha cambiado, ¿verdad? Entonces, es importante… destacar eso, ¿ya? Y por eso es que… pienso yo que es importante cuando vemos esos estudios, no solamente preguntar: “¿Eres hombre? ¿Eres mujer?”, no es una relación de binomio, sino cuál es tu rol familiar también.

Diermalys: Sí, porque justamente cambia.

Dra. Lopez: Claro que sí. Claro que sí.

Diermalys: Cambia cuando eres un hijo cuidando a tu mamá, ese rol cambia ya. Ahora tú eres la persona–

Dra. Lopez: Tú eres el papá.

Diermalys: Exacto. Todo cambia, es verdad.

Dra. Lopez: Sí.

Diermalys: ¿Qué clase de apoyos existen que podrán ayudar a mejorar la experiencia del cuido, tanto para el hombre como para la mujer?

Dra. Lopez: Bueno, yo pienso que el apoyo que está brindando el cuidador o la cuidadora, en ese caso el cuidador, es de tiempo y financiero. Entonces, ya que ellos brindan ese tipo de cuidado, ellos deberían recibir ese cuidado también. Entonces, el cuidado de tiempo se podría de dividir en dos. Uno es darle un poco de alivio al cuidador para que no esté las 24 horas con la persona, ¿verdad?, que está cuidando, para que pueda hacer sus propias actividades y demás, o descansar.

Dra. Lopez: Y el otro es el tiempo que invierte en sí mismo para poder ser un mejor cuidador. ¿Verdad? Entrenamiento, información, etc. Y luego, desde el punto de vista financiero, cuando tú cuidas también quizás tú llevas a esa persona al supermercado y quizás compras la comida o las medicinas. Entonces, yo pienso que debería haber una especie de retribución financiera. O sea, que al cuidador le paguen. Porque muchas veces está… ya no trabaja, ¿verdad? Decide ya dejar de trabajar y entonces no le entran ingresos. Otras veces, aunque trabaje, pues… pues está dedicando su tiempo y debería de ser compensado como tal. Y de esa forma simbólicamente se siente más valorado.

Diermalys: Exacto.

Dra. Lopez: Ya.

Diermalys: ¿Cómo ves el futuro de los cuidadores de familia en 10 años?

Dra. Lopez: Yo pienso que, todos sabemos, todos decimos que nuestras sociedades están envejeciendo. Pero me parece que es importante no solamente decirlo, sino hacer algo al respecto, ¿verdad? Entonces, las políticas están un poquito atrasadas con respecto a la realidad, ¿verdad?, que nos rodea. Y a mí me parece que es importante, pues precisamente que haya más políticas públicas y privadas que puedan apoyar al cuidador.

Diermalys: ¿Cómo podemos responder mejor al cambio en la dirección del cuidado?

Dra. Lopez: Esa palabra “nosotros” me parece a mí que tiene que ser expandida para incluir tanto a los sectores públicos como a los sectores privados, ¿verdad? Porque si convencemos que, a todos, y no solamente hablamos de eso como algo abstracto, que no nos involucra, ¿verdad?; tenemos que convencer a todas las personas que estas situaciones multigeneracionales nos afectan, ¿verdad?

Dra. Lopez: Que es… vale la pena invertir en ellos con tiempo y con dinero, y que necesitamos cuidar a nuestros cuidadores, para asegurar que toda la población sea más saludable y que los que reciben este cuidado no… no estén abandonados, ¿verdad? Mi opinión, si toma un pueblo o una aldea criar a un niño, toma a todo un país a cuidar a todos los seres que amamos.

Diermalys: Estoy totalmente de acuerdo con lo que acabaste de explicar. Pienso que tenemos que cambiar. La cultura tiene que cambiar para poder mejorar. Hay que hacer cambios que… que van a impactar no tan solo a nuestra comunidad ahora, pero tan solo en el futuro para nuestros hijos. Muchas gracias por estar aquí hoy con nosotros. Ha sido totalmente un placer.

Dra. Lopez: De nada y muchísimas gracias por invitarme.

Diermalys: Si deseas explorar más sobre el cuido a los familiares, visite Mónika, ha sido un placer y muchas gracias por haber estado con nosotros hoy. Gracias a los oyentes por estar en sintonía con Front Door My Place CT Podcast. Por favor, suscríbete, denos una calificación o revisión en iTunes y podrás obtener acceso a todos los episodios y transcripciones, y también mostrar en el enlace a

Diermalys: Nuevamente, quiero darle gracias a la Dra. Mónika López, profesora asociada de ciencias económicas de Connecticut College, por compartir su tiempo hoy con nosotros. Visítanos en Front Door para el próximo episodio y acuérdese, nuestras puertas siempre están abiertas. Front Door es una producción del departamento de Connecticut de servicios sociales [inaudible]. My Place CT es donde reside virtualmente No Wrong Door.

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